Una loca incomprendida!

Tengo en mi cabeza propuestas indecentes no convenientes para mi, tengo ideas estupidas que me atontan, quiero poder hacer las cosas sin sentimientos, no quiero sufrir, no quiero querer, no quiero sentir NADA POR NADIE! Estoy tan cansada de esta rutina estupida que se me hiso, quiero salir en las noches encontrar a alguien enredarlo en mi trampa, conseguir lo que quiero, ir y volver a hacer lo mismo con otro que me atraiga mas, pero solo regalo besos nada mas, no se pueden quejar una chica como yo puede dar mas, pero no a cualquiera, es asi, se tienen que conformar, me gusta ser la ficha del tablero cuando yo quiero, juegen conmigo cuando yo tenga ganas de jugar! Pero ojo! a pesar de todo eso tengo mis putos sentimientos! Y el miedo de encontrar a alguien que me enloquezca tanto, como para llegar a creerlo un dios y despues abandonarme, como yo lo he hecho con otros, y te lo digo como casi una experiencia vivida, no es que me haya pasado, todavia no encontre al indicado pero quien te dice si hoy o mañana tropiezo con ese chico perfecto y caigo rendidas a sus pies! No puedo dejar de pensar en mi destino. Y como dije tengo una expericiencia CASI vivida y te lo recalco digo Casi! porque a mi no me paso, pero si te tuviera que contar las historias de tantos amigos y amigas hasta familiares! no tendria vida para contarte. En fin.. es eso, lo que hay en mi cabeza quiero vivir todo, sin sentir! pero por querer creer que podia un dia me asuste demaciado, y te juro por el mundo entero que me desvanecí al darme cunta que era demaciado fragil y no podia soportar esa idea de que alguien si o si me pudiera lastimar en cualquier momento. Y si, quiero conocer a alguien quiero sentirme querida.. y a pesar que haya encontrado a tantos que valian, resultaba ser que a mi me aburrian y sigo sin comprenderme porque quiero lo que tengo cuando lo quiero y si me aburre lo dejo, y cuando lo quiero volver a tener ya es tarde, demaciado tarde, porque soy una chica insegura, que no se sabe decidir en el mometo en que la presionan demaciado y termina impulsandose por la primer cosa que se le ocurre y cuando se da cuenta de lo sucedido vuelve a llorar, gritar, reir, y arrepentirse es tipico en mi comportarme asi y es inevitable comportarme asi.. pierdo el tiempo pensando en las cosas y cuando no las pienso me pierdo y no entiendo como tengo que ser! Soy demaciado incomprendida!! No me entienden y no me entiendo! Porque puedo reir y aburrirme de reir e idiotisarme por tanta boludez y volverme a reir por haberme enojado de algo estupido! O seré yo la estupida que no tiene otra cosa mas que reir y despues enojarse mientras que los demas tienen a alguien por el cual reir y enojarse, pero nose lo que busco, quiero estar sola y acompañada, pero siempre hay qe dar algo a cambio pido cariño y tengo que dar cariño, pero en realidad ese no es el problema, el poblema es enredarme tanto en alguien y querer morir-vivir por ese alguien y si quiero saber, quiero conocer, poder creer que algun dia me sentire asi por alguien, pero siempre esta el miedo que no me permite conocer a alguien. Porque aunque trate de hacer las cosas a mi manera siempre habrá alguien que intentara que yo no pueda seguir y es realmente imposible de impedir, porque asi es la vida, asi es este mundo, tiene su lado bueno de querer verte feliz y su lado malo de no soportar verte feliz y con el mundo me refiero a las personas envidiosas que quieren derrotarte con un vulgar comentario o un hiriente comentario que no solo te lastima si no que tambien lastima a tus amgos o familiares, y aunque por mas que no sea verdad tal rumor lad dudas crecen y decrecen a su vez. Y te volves loca! yo me vuelvo totalmente loca! haciendo y deshaciendo las cosas. No doy mas, no quiero seguir! ya llore, ya rei, ya sufri, no quiero mas nada! Y aunque me queda un largo camino NO QUIERO CAMINAR MÁS. Necesito que alguien me acompañe y a la vez se que puedo sola, y se que puedo, pero a veces se necesita un beso sin que lo pidas, un abrazo o una simple caricia porque esa es mi necesidad y no encuentro a alguien que me de lo que necesito. Pero estoy bien, toda esta confusion me llevo a pensar de que siempre vivo pensando de no saber si es el indicado o equivocado y llego a la conclusion de que lo malo no es perder o ganar, si no pasar el ridiculo! Y no te imaginas cuanto ODIO pasar el ridiculo! Y no es algo que nunca me paso, me pasa siempre, es algo de lo que ya estoy acostumbrada pero sin embargo odio ridiculisarme. Y he vivido asi toda mi vida, bueno hasta ahora, ¿porque será que me siento asi tan vacia sin nada, y con todo al mismo tiempo?, y si alguien supiera que es este sentiemiento o pensamiento que no se describir que me diga que es, con su nombre y todo. Estoy cansada de luchar y me olvide porque luchoy por quien. Me cansé y me quede sola esperandolo y estoy sergura que no volvera pero lo espero igual a ese ser misterioso que algun dia aparecera! Quiero creer que aparecera! No puede ser que exista gente tan ignorarnte que no entienda porque estas sola o porque no hablas de ese alguien especial, siempre tiene que haber algun boludo que se quiera meter en tu vida y hacerte quedar mal! Y he quedado mal tantas veces, que hasta llegaron a decirme de maneras indirectas lesbiana y retardada! No te imaginas cuanto odie esos comentarios.. Ya se que mi vida no es interesante pero ¿hacia falta hacer esos comentarios hirientes? O esos tipicos chamuyos que los odio con el alma! el tipico "Porque una chica tan linda no esta con nadie" como lo detesto! O sea dejenme en paz! yo voy a estar con alguien cuando a mi se de me la gana no me molesten loco. Si estoy sola es porque yo quiero! y a parte porque me da miedo el amor, tengo miedo de enamorarme, NO me gusta llorar por nadie y menos por un chico! No me gusta esa estupides de demostrarle a alguien que puede ser especal en mi, y que de repente tome el poder y se crea un Dios en mi mundo! No quiero!! No puedo permitirme vencer por alguien. Y si a veces pienso en alguien que creo que es importante en mi pero simplemente no tengo otra cosa mas que pensar en el y me refiero a varios que estan en mi cabeza no puedo dejar de escribir mis memorias son tantas que me agotan, pero me acostumbre a ser asi, y se que no puedo cambiar, no me queda mas.. que conformarme